Non in ordine di importanza, propositi per il 2009:
- andare dal parrucchiere più di 3 volte
- prendere al massimo 2 multe in macchina
- pesare un intorno di 70 chili
- andare a vedere il derby di Milano
- smettere di comprare vaccate su ebay
- dare una sorta di stabilità alla mia vita sentimentale, in un senso o nell’altro, che insomma 27 anni cominciano pur a voler dire qualcosa
- investire le quattro lire che mi son messo da parte, possibilmente in modo furbo (pensavo ad un torneo di texas hold’em, tanto per dire)
- tornare a Parigi (visto che l’ultima volta che ci sono andato non è stato esattamente piacevole dal momento che mi hanno rubato portafoglio, cellulare, carta di credito, bancomat, biglietto del treno di ritorno nonchè un paio di mai più ritrovati RayBan a goccia)
- andare per la prima volta nella vita negli USA (east, west, centro, non importa, basta andare)
- liberarmi dalla schiavitù dei bullet per scrivere i post
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Non nascondiamoci, da un paio di mesi questo sito sta soffrendo di un endemico calo di accessi.
Ci sono 3 soluzioni:
a) scrivere post più divertenti
b) scrivere post più intelligenti
c) intercettare in modi assai fraudolenti una percentuale di internauti dediti per lo più al cazzeggio.
Scelgo ovviamente la C.
Metodi per dimagrire, Ultimo singolo Jovanotti, Come vincere al lotto, Calendario Serie A 2008 - 2009, Britney Spears and Rihanna naked, Metodi per smettere di fumare, Come vincere ai cavalli, discografia completa vasco rossi, so chi ha ucciso JFK, loghi e suonerie gratis, ho visto un UFO, Biglietti concerto Gigi d’Alessio, David Beckham figo, filmati divertenti, come guadagnare in borsa, delitto di cogne, Raduno nazionale Lega Nord, Vendo appartamento a Fortaleza, Calendario 2009, Santini Padre Pio, Barack Obama for president, Sigla Amici di Maria, Gol di tacco Ibrahimovic.
Niente di più semplice.
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“Quel gruppo che si definisce neonazista va punito, ma quello che accade a Torino è più grave”.
A Torino, se nel caso non lo sapeste, per ora hanno bruciato solo due bandiere israeliane (2) e una bandiera USA (1). Stop
Nel frattempo è morto Nicola Tommasoli, 29 anni.
Per quel fascista del nostro presidente della Camera la sua vita valeva meno di tre drappi azzurri e bianchi.
Per quel fascista del nostro presidente della Camera ammazzare di botte un cristiano per una sigaretta è meno grave di bruciare un’effigie per ragioni ideologiche, giuste o sbagliate che siano.
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Published on 15 Aprile 2008
in Opinioni.
Che uno sia del Nord e voti a destra, ci può stare, e anzi si sapeva.
Che uno si venda il voto, pure ci può stare.
Ma mi piacerebbe sapere chi stracazzo è che al sud, senza aver venduto il proprio voto, decida deliberatamente di darlo ad un partito che ha la Lega Nord nella propria coalizione.
Mai avuto nulla contro i meridionali, ma è stata senza dubbio un’occasione persa per cancellare qualche luogo comune su di loro..
A questo punto, potrei cominciare a diventare secessionista anch’io.
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Sentire Berlusconi che parla di lotta all’evasione fiscale nel suo programma mi provoca lo stesso effetto di sentire Cicciolina sostenere la causa dell’illibatezza pre matrimoniale.
Giusto un pò più comico, però.
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Published on 25 Febbraio 2008
in Opinioni.
Ho recentemente aperto una porta su un mondo che conoscevo a malapena scoprendo un paio di informazioni e di luoghi comuni errati circa le donazioni di midollo osseo che mi piacerebbe dividere con chi legge, più o meno abitualmente, questo sito.
- Essere donatori di midollo non implica alcun impegno costante: si tratta di farsi un prelievo sanguigno UNA VOLTA SOLA e venir poi chiamati solo se vi è l’effettiva necessità. Teoricamente una persona potrebbe iscriversi come donatore e non venir mai chiamato nella sua vita.
- Il prelievo iniziale, come detto, consiste in un semplicissimo prelievo sanguigno dal quale è possibile stabilire la compatibilità di midollo del donatore, mentre la donazione vera e propria, che si farà solo se necessaria, è COMPLETAMENTE INDOLORE e si configura come una puntura fatta poco sopra il sedere in anestesia locale, che lascia solo un pò di torpore nelle primissime ore post intervento.
- Il volontario deve PER FORZA avere un’età compresa tra i 18 ed i 35 anni, e non ci sono particolari restrizioni, se non il godere di buona salute.
- I trapianti di midollo, in molte circostanze, possono salvare VERAMENTE delle vite, dal momento che le compatibilità tra donatore e ricevente sono molto rare. Non a caso il DataBase utilizzato per catalogare tutti i donatori è unico a livello mondiale: teoricamente il tuo midollo potrebbe essere l’unico al mondo per salvare la vita di un australiano, di un cileno o di un cinese.
- Per ogni informazione c’è il sito dell’Associazione Donatori di Midollo Osseo (www.admo.it) che spiega tutto anche se, ripeto, diventare donatori E’ DAVVERO UNA STUPIDATA IN TERMINI DI TEMPO E SFORZO RICHIESTO.
Considerando che l’età utile per essere donatori termina a 35 anni, e che le compatibilità sono molto basse, il mio consiglio è DIVENTATELO QUANTO PRIMA.
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Si fa un gran parlare di questo “terzo tempo”, del rispetto per l’avversario, del fair-play, di quanto siano competenti e poco rissosi gli spettatori, eccetera eccetera.
E’ tutto vero: il rugby è uno sport spiritualmente molto superiore al calcio.
Si direbbe quasi che i suoi inventori - appagati nella consapevolezza di aver dato al mondo un tale esempio di edificante moralità - abbiano intenzionalmente evitato di inserire alcunché di interessante nel gioco in sè.
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Published on 18 Gennaio 2008
in Opinioni.
Post veloce per dire che questa cosa della visita di Benedetto XVI alla Sapienza contestata dagli “scienziati” mi pare una cosa abbastanza vergognosa.
Tanto hanno fatto comunque che la visita è stata davvero annullata, date le pressioni e il clima pesante e sfavorevole.
Tanto per cominciare, mi piacerebbe capire quali e quanti personaggi più autorevoli di un Papa si sono già esibiti alla Sapienza…
Mike Bongiorno è già andato?
In secondo luogo: se la cultura laica ha fede nelle sue certezze, non può e non deve temere il confronto con chi viene a dire qualcosa di diverso.
In terzo luogo: è una mancanza di rispetto terribile per chi avrebbe voluto sentirlo davvero.
In quarto luogo: professori universitari che puntano i piedi e incitano ad occupare…Che figura pessima.. Prima buttate fuori i nipoti dei baroni e i raccomandati.
Poi ne riparliamo, magari.
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Perchè perdono tempo facendo le primarie e poi le elezioni negli States?!
Obama? Hillary? Giuliani?
Macchè…E’ ovvio che vincerà Huckabee..
E’ l’unico che ha dalla sua parte L’ELETTORE per definizione..
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Ripresomi dai bagordi post natalizi e riacquistato un minimo di lucidità (?!?), lascio giù qualche chicca di fine anno, giusto per finire in bellezza:
- Nell’ultimo mese sono ingrassato di circa quaranta chili. Praticamente i maglioni dell’anno scorso mi arrivano si e no all’ombelico. Tra un po’ la mia società mi toglie l’indennità di trasferta e fa un contratto quadro con una società di catering ambulante. Io, dal canto mio, sto meditando di comprare su eBay il verme solitario.
- Non riesco a capire perché il random del mio Creative Zen non si ferma mai su “Fiki Fiki” di Gianni Drudi nè su “Tanti Auguri” di Raffaella Carrà. Ho cercato sul manuale d’uso ma non vi è menzione da nessuna parte della funzionalità capace di riconoscere le canzoni trash.
- Nelle ultime 12 notti ho dormito in 6 letti differenti, il che purtroppo non implica che sia un donnaiolo, ma semplicemente uno zingaro.
- Ho deciso che con la bella stagione mi voglio iscrivere ad un corso di kitesurfing sul Lago di Garda. La prima lezione consiste nell’imparare a scrivere correttamente questa parola.
- Ho scoperto che mi piacciono di brutto i Modena City Ramblers, un gruppo la cui età media dei fans si aggira attorno ai 16 anni. Come sempre ho un tempismo del cavolo.
- Ho salutato definitivamente Roma. Lascio 5 o 6 persone con cui mi piacerebbe davvero restare in contatto, ma in generale il mio livello di rimpianti nell’andarmene è pari a quello di non esser mai stato tirato sotto da un tir.
- Una discreta percentuale di libri che ho ricevuto come regalo questo Natale sono comici o comunque disimpegnati, soprattutto da parte dei miei amici, che a questo punto credo non mi prendano troppo sul serio. Come vendetta l’anno prossimo regalerò a tutti la bibliografia completa di Friedrich Nietzsche.
- Ho (ri)scoperto di amare l’accento milanese. Se trovassi una ragazza che me ne insegnasse anche il dialetto e, nel contempo, la ricetta della cassoeula (si scrive così, l’ho cercato su internet), potrebbe essere la donna della mia vita.
- Il 14 Gennaio festeggio un anno che ho smesso di fumare (sigarette e non solo). Mi sento un po’ come gli ex-tossici a ricordarmi del giorno esatto, ma ne vado fiero quindi chissenefrega.
- L’unica serata, da due mesi a questa parte, in cui son riuscito a stare in casa in tranquillità e in relax, il clou della programmazione in TV è stato “Il Re Scorpione”. Giusto per rendere l’idea.
- Ho voglia di andare con lo snowboard dopo la scorsa stagione a dir poco deludente. L’obiettivo di quest’inverno è imparare a fare i salti ed andare abbastanza spedito nella neve fresca. E magari far fuori qualche bambino austriaco potenziale futuro campione di sci. Che ai futuri risultati della mia nazionale di sci ci tengo, in fondo.
- Luci a San Siro: ho puntato 20 € sull’Inter vincente in Champions (dato 1 a 7), alla faccia del Liverpool e della scaramanzia. Se vincerà davvero, sono sicuro che perderò la ricevuta della SNAI. E’ un assioma.
- “Piano piano buono buono” si aggiudica senza tema di smentite la palma di ritornello più odioso del Natale pubblicitario, in compenso la Coca Cola, nel nome dell’operazione amarcord, mi ha fatto venire i lucciconi recuperando il sempiterno “vorrei cantare insieme a voi in magica armonia”.
- I comici di Guida al Campionato sono il male assoluto.
- Voglio imparare il portoghese. Sono fermamente convinto che per un qualche motivo non meglio dimostrabile, la conoscenza di questo idioma migliorerà automaticamente anche le mie prestazioni a calcetto.
- Recentemente ci siamo ritrovati a Milano con il gruppo storico dei miei ex compagni di università. Eravamo tre consulenti, due project manager ed un futuro imprenditore. Ma ubriachi di fronte alle colonne di San Lorenzo la maggior parte dei passanti ci ha scambiato semplicemente per sei deficienti.
- Odio le Ferrovie dello Stato con tutte le mie forze. Sono giunto alla conclusione che l’unica cosa che posso fare è combatterle da dentro, quindi in tempi brevissimi manderò loro il mio CV. Se sono ebeti come penso, mi aspetto ponti d’oro.
- Non c’era bisogno di un articolo di quei simpaticoni del New York Times per sancire che con questa classe dirigente il Belpaese si avvia a diventare vecchio e malinconico. Che la Francia sia avanti a noi, ad esempio, lo si capisce dai dettagli: Air France s’è presa Alitalia e Sarkozy s’è preso la Bruni. D’accordo, osservazione inutile, ma noi c’abbiamo Clio Napolitano, per dire.
- Dite quello che volete, ma il Pandoro batte il Panettone cinque a zero.
Penso che sia tutto, anche se “penso” è una parola grossa.
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Cucina Etnica
